Lovas viccek
21+1 érv a lovaglás mellett >>>
21 érv, hogy miért nem jó lovagolni>>>
Két lovas beszélget:
- Mióta lovagolsz?
- 12 éve.
- Ó, hát 10 évet nyugodtan letagadhatsz.
/d.g./
Hogy hívják az elmebeteg lovat?
-Pszihopata.
Mi a versenymének doppingszere?
-Lórum.
|
 |
A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
- Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja.
- Várok. - Mire?
- Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad
és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ..
-Hogy hívják a fagyasztott pacit?
-???
-Igló.
Két vak ló beszélget a pálya szélén:
-Te tényleg indulni akarsz a holnapi derbyn??
-Nem látom akadályát...
A ló bemegy a kocsmába.
-Kérek egy DAB-ot.
A kocsmáros oda tolja elé a sört.
Kisvártatva a ló:
-Most meg kérek egy tál zabot!
Mire a kocsmáros:
-Abrakadabra?
-Hogy hívják a három dimenziós szekeret??
-Térfogat.
Három jó cowboy lovagol a sivatagban.
Elsőnek megy Jack, aranylovon.
Másodiknak Joe, ezüstön.
Utánok megy a harmadik Charles Bronson.
|



|
- Mi ez a lódobogás, Jean?
- Fakó lett a nadrágja, uram.
Két fiú beszélget :
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.
Mondja, Jean, miért tesznek a ló alá homokot?
- Azért, hogy felálljon, uram!
- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!
Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
Jean és az ura kinn vannak a lóversenyen.
- Jean, nem látom azt a lovat, amire rátettem az egész vagyonomat.
Jean:
- Nem is láthatja uram.
- Miért, Jean?
- Mert még a rajt előtt megdöglött.
- Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?
- Mert lecsúszik róla a nyereg.
- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!
Magányos így a nyeregben, amióta meghalt a ló.
A menyaszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És miről fogsz még lemondani?
- A házasságról.
Két skót beszélget:
- Képzeld a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszercsak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az
érzelem (?), s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok. Hát, mennek a dolgok,
ahogy kell, egyszercsak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a fakó ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső,
és beálltam az eresz alá.
Hogy hívják a varázsló lovát?
- ?
- Hát varázsló!
Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt:
- Hé! - ordítja. - Ki kötötte el a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha...
- Na, és mit?
- Gyalog indulok haza.
- Nézd, ezt a lovat tegnap vettem a lóvásáron. Mit gondolsz, szerinted
versenyezhetek vele?
- Hogyne, amilyen gebe, még le is győzheted.
A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer csak magállnak a lovak.
Mondja a székely:
- Gyí! - A lovak nem mozdulnak. Mondja még egyszer:
- Gyí! - A lovak most sem mennek. Megpróbálja utoljára:
- Gyí! - A lovak még mindig nem mozdulnak. Leszáll megnézni, mi a baj.
Hát látja, hogy a lovak előtt egy hatalmas szakadék van. Visszaül a
bakra és azt mondja:
- Akkor módosítok. Hó!
- Öregem, fantasztikus számot láttam tegnap a cirkuszban. Képzeld,
egy kutya lovaglás közben ide-oda bukfencezett a ló hátán, azután a
hasa alá is becsúszott, majd a nyakába kapaszkodva visszamászott...
- Az mind semmi! Én ezt már az első nap megcsináltam, amikor lovagolni
tanultam!
Megy a ló az erdőben, megállítja a farkas.
- Na, most megeszlek.
- Most az egyszer ne bánts koma, fontos üzenetet viszek.
- Na de hol az üzenet?
- Ide írták a hátsó patámra - emeli fel a ló a lábát.
Odahajol a farkas, hogy megnézze, ekkor a ló irgalmatlanul fejbe rúgja.
Jó idő múlva magához tér a farkas, vakarja a fejét.
- Mit játszom itt az eszemet, mikor nem is tudok olvasni?!?
A nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette a lovamat pirosra?
Feláll a farkas:
- Én! Miért, van valami gond?
- Á, semmi! Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, lehet menni
lakkozni.
- Mit tartanak az indiánok a nyers lóbőrben?
- ?
- Lovat.
Hogy hívják azt a lovat, amelyik hason fekszik?
- ?
- Hasonló!
Az első napon Isten megteremtette a lovat.
A második napon Isten megteremtette az embert, hogy szolgálja a
lovat.
A harmadik napon Isten megteremtette az Föld többi állatát, hogy
kísértsék a lovat, amikor az ember a hátán ül.
A negyedik napon Isten megteremtette a nehéz munkát, hogy az ember
dolgozhasson és így eltarthassa a lovát.
Az ötödik napon Isten megteremtette a füvet, hogy a ló ehessen és az
ember dolgozhasson vele és takaríthasson...
A hatodik napon Isten megteremtette az állatorvost, hogy a ló
egészséges legyen, az ember pedig szegény.
A hetedik napon Isten megpihent és azt mondta:
"Ez jó. Így az ember majd alázatot tanul, és egész életében azon
igyekszik majd, hogy kielégítse lova igényeit."
- Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?
- ???
- Lovat.
A parasztbácsi hosszan alkudozik a lókupeccel egy deres kancára.
Végre megköttetik az üzlet. Az öreg kezébe veszi a kantárszárat és
rácsap a ló farára. A ló megiramodik és egyenest nekimegy a
tűzoltószertár falának. A bácsi dühösen reklamál:
- Hiszen ez a ló vak!
A lókupec mosolyog:
- Nem vak, csak vakmerő!
Két cowboy pókerezik az ivóban, és Jimmy folyton veszít.
Éjfél után felállnak, s Jimmy azt mondja a nyertesnek:
- Nem fizetek, mert csaltam.
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- ....Na elmész te a p...ba!!
- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
Az arizonai sivatagban nagy homokvihar d?l.
Amikor v?ge, a farmer kijön a h?z?b?l, ?s egy cowboy-kalapot l?t a földön.
Odamegy, felemeli, ?s l?m ott a cowboy feje is alatta!
-Mindj?rt hozok egy ?s?t, ?s ki?slak!-mondja a farmer.
Mire a cowboy: -Ink?bb markol?g?pet hozz Testv?r, a lovamon ülök!
Megy egy férfi egy hatalmas pusztán. Nagyon nagy a forróság ezért eléggé megszomjazik. Hirtelen meglát a távolban egy kutat. Nagyon megörül neki de mikor odaér nem lát benne vízet. Gondolja beledob pár kavicsot, hogy az majd megmutatja van-e víz benne. Beledobja de nem így se tudja megállapítani, így beledob egy maréknyi követ de így se sikerül neki. Mire meglát nem olyan messze egy hatalmas sziklát. Odamegy a sziklához elkezdi vonszolni a kúthoz. Nagy nehezen belelöki, mire villámsebességgel elhúz mellette egy ló és fejestugrik a kútba. Az emberünk nem tudja mire vélni a dolgot, csak néz nagyokat a látottakon, mire odamegy hozzá egy paraszt bácsi és megkérdezi:
-Nem láttad fiam a lovamat?
-Dehogynem! Most ugrott bele a kútba!
-Az nem lehet hisz egy bazi nagy sziklához kötöttem ki!!
Két atyafi kapatosan tántorog a hosszú dülőúton hazafelé, amikor pillantásuk az előttük baktató lovas szekérre esik.
- De irigylem én ezeket a lovakat, komám -sóhajt az egyik.
- Ugyan miért?
- Mert négykézláb mehetnek haza.
A csődör és a kanca megy ki az istállóból.A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
- Menj csak előre,én majd fedezlek.
A székely elutazik két hétre Budapestre és a fiára bízza a házat meg a gazdaságot.
Mikor visszatér, a fia már várja is az állomáson. Fölszáll az öreg a szekérre a fia mellé, majd elindulnak hazafelé.
Egy idő után megkérdi az öreg:
- Na fiam, történt-e valami azóta, hogy elmentem hazulról?
- Semmi idesapám, semmi különös.
- De csak történt már valami két hét alatt ? - erősködik az öreg.
- Semmi idesapám, csak a villa nyele tört el - így a fiú.
- Hát az meg hogyan történt? - kérdi a székely.
- Az bizony úgy, hogy éppen vittem a Bodri kutyát beledobni az árokba mert megdöglött szeginy, oszt nehiz volt és megreccsent a villa nyele - mondja a legényke.
- Oszt mitől döglött meg szeginy ? - kérdi az öreg.
- Hát eltaposták a lovak amikor kitörtek az égő istállóból! - válaszol a fiú.
Erre már izgatott lett az öreg és azt kérdezi:
- Mi az Isten, leégett az istálló??
- Le biz az mert a szél átvitte a lángokat a házrúl!
- A hétszentségit - ordít az öreg - mán a ház is leégett??
Válaszol nagy rettegve a fiú:
- Mindennek az a rohadt macska az oka, mert földöntötte az égő gyertyát nagyanyánk ravatalánál!
Hajnalka a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli, hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél hajnalka leesik a lóról, de a ló átugorja az akadályt Hajnalka nélkül.
- Remek Hajnalka! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
A rendőr megállít a sööötétben az úton poroszkáló lovas kocsit.
- Miért nincs a szekéren lámpa?
- Minek? Hiszen vak a ló!
Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:
- Ha elengedsz egy heti szabadságra akkor megnevettetem és megsiratom a lovadat!
A főnök beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára. Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:
- Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!
Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng a hasát fogja és majd' megfullad a nevetésben.
Erre mondja a főnök a lovásznak:
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet. De most akkor sirattasd meg!
Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval. Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én tököm nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...
Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Hogyan nyissuk ki a karám kapuját
Arab telivér:"Kérj meg valaki mást,én épp a patáimat fényesítem,és még nem száradt meg rajtuk az olaj!"
Belga melegvérű:"Álljatok félre! Mindjártnekimegyek és kinyitom az orrommal!"
Morgan:"Csak nyugalom, nem kell aggodalmaskodni! Néhány mély lélegzetvétel, és egy szempillantás alatt megcsinálom!"
Lipicai:ugyan már, minek kinyitni! Egyszerűen átrepülöm ezt a vackot!
Angol telivér:"csak meg kell várni a csengetést, akkor majd madától kitárul a kapu."
Póló póni:"Hmm...csak lenne nálam az ütőm! Néhány jól irányzott csapásnak biztos meglenne az eredménye."
Saddlebred:"Majd én, majd én! Ööö, segítene valaki felrakni a patkóimat?"
Fríz ló:"Kinyitnám én, csak félek, hogy összeborzolódik tőle a sörényem."
Quarter ló:"Talán ha a hátsómmal egy kicsit megpöccintem...Hoppá!
Vissza tudja állítani valaki a kerítést?"
Musztáng "Mi a fene az a karám?"
A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa. Amikor kiviszi a farmjára, kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csődöre élénken érdeklődik iránta.
Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék. Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágytakarót a ló hátsó fele köré, így a csődör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja.
A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágytakarót. Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén. Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek. Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tőle:
- Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve?
- Nem, uram - feleli a gyerek. - Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendő lógott ki a fenekéből...
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük!
Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késő!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. - Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!
A székely elviszi a lovát az állatorvoshoz, mert túl lassúnak találja az állatot.
- Doktor úr! Adjon má' valamit a lovamnak mert nagyon lassú.
Az állatorvos gondolkodóba esik majd bemegy a rendelőbe és kihoz egy fűzér csípős paprikát.
- Na Pista bátyám! Ha ezzel bekeni a lova hátulját, garantáltan gyorsabb lesz!
Hát a székely úgy is tesz, bekeni a lova farát, mire a ló elszalad, de fél perc múlva már nem is látni. Pista bácsi kétségbe esik, hogy fogja már utolérni a lovat, tanakodik egy kicsit, majd így szól:
- Doktor úr, nem kérhetnék-e én is abból a csodaszerből, hogy utó'kapjam a lovat?
- Dehogynem!
Hát bekenik a székely seggét is, mire az eszeveszett vágtába kezd, egy idő után kielőzi a lovat, és persze előbb ér haza. Azt mondja a feleségének aki a kapuban várja:
- Bözsi, mindjá' gyün a ló is majd kösd be az istállóba, én még fordulok vagy kettőt!
Lovon ül Gazsi, mikor megállítja a rendőr:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni.
Megyek elölről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam, majd kitolok vele és
átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.
Józsi bácsi zötyög a szekéren. Utána a kutyája baktat. Józsi bácsi az ostorral oda-oda csap a lova farára. Egyszer csak a ló megszólal:
- Te, Józsi! Ne üssél már azzal az ostorral, én is egy érző lény vagyok...
Józsi bácsi rémületében leugrik a szekérről, elkezd rohanni, utána a kutyája. Futnak majd' egy órát, s leülnek pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Hú, ba**meg, de megijedtem, mikor megszólalt a ló!
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe.
Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga
beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon
a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és
kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a
fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebb?l a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége
sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Két skót beszélget:
- Képzeld a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon
hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal
úgyis autómatikusan elindul vele együtt.
A szőke nő elhatározta, hogy kipróbálja a lovaglást. Minden előzetes tudás és ismeret nélkül fel is ült a lóra, és elindult. A ló azonban szinte azonnal vágtázni kezdett, a nő alig bírt megmaradni rajta. A nő próbált a nyakába kapaszkodni, de lecsúszott róla. A helyzete egyre elkeserítőbb volt, a lába ugyanis beleakadt a kantárba, a teste azonban már a földön volt, így valahányszor a ló egy picit is megemelkedett, a nő beverte a fejét. Leszállni azonban nem tudott. Több sebből vérzett már, mikor végre megjelent az áruházi alkalmazott, és a lovat kihúzta a konnektorból...
Kiss és Nagy vitatkoznak az élet és a halál milétéről.
Mikor elérnek a lélekvándorláshoz, megegyeznek, hogy aki előbb eltávozik az élők közül, valami módon jelentkezni fog és beszámol tapasztalairól.
Röpke pár hónap múlva Nagynál cseng a telefon. Nagy felemeli a kagylót:
"Nagy beszél!"
"Itt Kiss!"
"Honnan beszélsz?"
"A másvilágról!"
"Na, milyen?"
"Remek! Óriási, kényelmes szobám van, ínyencfalatokkal látnak el és ami a legjobb, két-három klassz nővel vagyok minden nap!"
"A menyországban vagy?" - kérdi Nagy.
Mire Kiss:
"Dehogy! Csődör vagyok Bábolnán!"
Parasztbácsi megy szekérrel az országúton, nagyban iszogat valamit, mikor megállítja egy rendőr:
-Mit iszik bátyám?
mire a bácsi: harmatvizet fiam!
- Ugyan már nekem is adjon egy kicsit belőle! -majd ahogy belehörpint a rendőr az itókába ki is köpi!:
- Pffffuu, de hiszen ez lópisi!
mire a parasztbácsi:- Hát persze, gyí Harmat!
A vadász szöszi felesége elhatározza, hogy ő is vadászik ezentúl. A vadász vesz is neki egy puskát, töltényt, megtanítja lőni. Ahogy kell az ilyesmit.
Másnap a feleség elindul a portyára.
A vadász tisztes távolból, észrevétlenül követi, mert ki tudja mi történhet, mégiscsak az első próbálkozás.
Nemsokára lövést hall a vadász, szaporázza a lépteit, és meg is látja kis feleségét egy tisztás közepén: nagyon veszekedik egy emberrel.
Az ember ágál, de végül csak ennyit tud mondani: Jól van, rendben van kisasszony, magáé az őz - csak a nyerget szeretném levenni róla!!
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak.
A bácsi jól odasóz nekik:
Gyí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, eloremegy a
lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási szakadék
tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
Helyesbítek: Hóóó!
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. Következő héten a futam előtt elbújik az istállóban, a pap pedig jön, és megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dolláros nyereményt. A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva, a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kilesi a pap áldásosztó tevékenységet - minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik, és kileheli a lelkét. Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem?! Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválva válaszolja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal, hogy nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi:
-Megégette magát? -kérdezi a kovács.
-Á, dehogy! Csak k*rva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A
rendőr megkérdezi:
- Te cigány! Honnan van ez a ló?
- Sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot
Három rendőr beszélget. Aszongya az egyik:
- Képzeljétek, a feleségem megcsal egy teniszezővel!
- Hát ezt meg miből gondolod? - Kérdi a másik.
R1: - Teniszütőt találtam az ágy alatt.
R2: - Akkor az enyém egy golfozóval csal meg, mert az ágy alatt egy golfütő volt!
R3: - Húúú, banyeg, akkor az én feleségem engem egy lóval csal meg!
R1: - Miért, mi volt az ágy alatt?
R3: - Zsoké.
Cigány vezet maga mellett egy lovat. Jön a rendőr és kérdi:
-Te cigány, hol loptad azt a lovat?
-Nem loptam én, kérem alássan, csókolom kezsit-lábát, há' m'ék az úton azt' ott látok négy patkót...Há' nem rajta vót ez a dög?!
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is
fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott
állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a
gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota,
akkor le kell lőjük.
Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! -
figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota
nem javult.
Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az
összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha,
amíg nem késő!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd
szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. -
Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!
- Mi áll meg hő hatására?
- ???
- A lovaskocsi. Hőőő!!!
Hajnalka a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli, hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél hajnalka leesik a lóról, de a ló átugorja az akadályt Hajnalka nélkül.
- Remek Hajnalka! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
A rendőr megállít a sötétben az úton poroszkáló lovas kocsit.
- Miért nincs a szekéren lámpa?
- Minek? Hiszen vak a ló!
Egy paraszt néni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.
- Néni, gond van a lovaskocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?
- Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...
- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemez lovas.
Három madár beszélget, kinek mi az álma. Mondja a sas:
- Én repülőgép szeretnék lenni, mert akkor gyorsabban és magasabban repülhetnék, mint most.
Mondja a sirály:
- Én hajó szeretnék lenni, mert nagyon szeretem a vizet, és így sokáig úszhatnék!
Végül a veréb:
- Én igazából labdaszedő szeretnék lenni egy lovaspóló meccsen...
A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik, és magában káromkodik:A fenébe, már megint egy konzerv...
Tanyasi turizmus
Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
- Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
- A csikóra tetszik gondolni?
Pista bácsi sakkozik a lovával.A szomszéd Jani bácsi áthajol a kerítésen és csodálkozva nézi.Pár perc után megszólal:
-Te Pista, a te lovad már olyan okos, hogy tudsz vele sakkozni?
-Ez okos?Négy-kettőre vezetek...
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
Szent Péter, Szent Pál és Szent János fent unatkoznak a menyországban.
Éppen a lovakat nézik a karámba, mikor megszólal Szent Péter:
-Hé, miért nem rendezünk egy lovasversenyt a lovainkkal?
- Rendben, kérdezi Szent Pál, de ki ellen versenyezzünk?
- Hát hívjuk fel a Sátánt, hiszen itt nálunk vannak a legjobb és legkönnyebb lovak, amik világ és nemzeti kupákat is nyertek, náluk pedig a legrosszindulatúbb, legrosszabb lovak vannak. Így is tesznek, felhívják a Sátánt, meghívják őt és barátait a versenyre. A Sátán felnevet, és boldogan közli, hogy elmegy, de nem érti miért akarják, hogy nyilvánosan megszégyenítsék a szenteket.
- Hé, Sátán, hát elfelejted, hogy nálunk van az összes jó ló?
- És ti? Elfelejtitek, hogy nálunk van az összes bíró?
Pistike éjszaka biciklizik és megállítja a rendőr.
- Pistike, a Télapó hozta neked ezt a szép biciklit?
- Igen, Rendőr bácsi.
- No, akkor szólj a Télapónak, hogy tegyen rá lámpát is! Most az egyszer még nem büntetlek meg.
Pistike továbbindul, de még visszaszól a rendőrnek:
- És a Rend?r bácsi is a Télapótól kapta a lovat?
(Rendőr veszi a lapot és azt mondja:)
-Igen Pistike!
- No, akkor tessék megmondani a Télapónak, hogy a f...t alulra tegye, ne a hátára!
Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
-Te komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
-Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
-Hát mostmár hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
-Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
-Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
-Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, eyém a fehér??
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember !
- csodálkozik Kovács barátja
- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
Az első napon Isten megteremtette a lovat
A második napon Isten megteremtette az embert, hogy szolgálja a lovat.
A harmadik napon Isten megteremtette az Föld többi állatát, hogy kísértsék a lovat amikor az ember a hátán ül.
A negyedik napon Isten megteremtette a nehéz munkát, hogy az ember dolgozhasson és így eltarthassa a lovát.
Az ötödik napon Isten megteremtette a füvet, hogy a ló ehessen és az ember dolgozhasson vele és takaríthasson...
A hatodik napon Isten megteremtette az állatorvost, hogy a ló egészséges legyen az ember pedig szegény.
A hetedik napon Isten megpihent és azt mondta:
"Ez jó. Így az ember majd alázatot tanul, és egész életében azon igyekszik majd, hogy kielégítse lova igényeit"
- Hogy szállunk le egy lóról, ha előttünk egy helikopter, mögöttünk pedig egy kamion halad?
- Megkérjük a riglispílest, állítsa le a szerkezetet.
Tudod, hogy megrögzött lovasember vagy, ha:
- A kutyád tud hosszúszáron dolgozni.
- A kutyád kérésre feladja mind a négy lábát.
- Csettegsz a barátaidnak és ők rutinosan arrébb mennek. És csettegsz az autódnak ha emelkedőn mész.
- A barátodat véletlenül a lovad nevén szólítod.
- Ha iskolába vagy dolgozni kell menned alig bírsz 7:30-kor felkelni, de ha verseny van te vagy az első aki 4:00-kor felugrik.
- Amikor a ló szót hallják, az ismerőseid rögtön rád gondolnak.
- A barátod csoki vagy parfüm helyett patakaparóval és kefével ajándékoz meg.
- Senki nem akar beülni az autódban a lószőr, kutyaszőr és sár miatt.
- De ezt nem is bánod, mert így nem kell kipakolnod a csizmádat, keféket, izzasztókat és azt a zablát amit még tavaly cseréltél le csak azóta nem volt id?d lemosni.
- Ha valakit meg akarsz dícsérni, megveregeted a nyakát és azt mondod "jóóóó fiú/lány"
- Ha egy tehenet látsz nyargalni a réten azt nézed vajon jó lábra vágtázik-e.
- Tudod, hogy a formális alkalmak tiszta csizmát igényelnek,
- A lovas cuccaid mindig tiszták és rend van a szekrényedben, ám otthon alig tudsz bemenni a szobádba a rendetlenségtől,
- Órákat töltesz minden nap a lovad mosásával, pucolásával, fésülgetésével... és - a zuhanyzást is beleértve - 10 percet szánsz saját magadra.
- A nyaralás számodra egyenlő azzal, hogy elmész egy versenyre.
- Minden héten veszel valami újat a lovadnak, de már nem emlékszel, mikor vettél utojlára valamit magadnak.
- A lovad sörénye csillogó és tiszta, a te hajad kócos és poros.
Négy zsidó utazik egy szekéren. A lovak hirtelen megállnak, mert az úton egy kidőlt fa fekszik keresztben. Leugranak mind a négyen, körülállják a fát, és lázasan vitatkozni kezdenek. Hamarosan odaérkezik egy parasztszekér is, leszáll róla két legény, megfogja a fát, és odébb teszi. Megütközve néz egymásra a négy zsidó:
- Erővel?
Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
- Egyszer, amikor lovaskocsival jöttem át a Kárpátokon - meséli Kohn -, 99 farkas rohant rám üvöltve.
- Miért pont 99? - kérdezi Grün.
- Tulajdonképpen százat akartam mondani, de akkor azt hitted volna, hogy túlzok.
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
Megy a cigány a szekérrel az úton, egy bazi nagy hordóval a platón. Egyszer csak megállítja a rendőr, és így szól:
- Na cigány, mi van a hordóban?
- Semmi főtörzs, csak egy kis harmatlé.
- Na majd meglátjuk, mutasd csak! - válaszolja a rendőr és belekóstol a folyadékba, majd így szól:
- Az anyád mindenségit ebbe a büdös lébe, na menj a fenébe.
Mire a cigány:
- Gyí te, Harmat!
Két cigány megy szekéren. Egyszer csak elhúz felettük egy vadászgép. Megszólal az egyik:
- Te Gazsi! Mirage!
- Mi rázs, mi rázs! Hát a szekér!
Négy zsidó utazik egy szekéren. A lovak hirtelen megállnak, mert az úton egy kidőlt fa fekszik keresztben. Leugranak mind a négyen, körülállják a fát, és lázasan vitatkozni kezdenek. Hamarosan odaérkezik egy parasztszekér is, leszáll róla két legény, megfogja a fát, és odébb teszi. Megütközve néz egymásra a négy zsidó:
- Erővel?
- Fordítva ült fel a lóra, uram!
- Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.
Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.
Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tole:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal:
- Egy...
Két cowboy beszélget.
- Amikor együtt őriztük a marhákat fenn a hegyekben, én mondtam Jacknek, hogy húzzon minden reggel tiszta zoknit.
- És hallgatott rád?
- Igen, de egy hét múlva már nem ment fel a lábára a csizma.
Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt:
- Hé! - ordítja. - Ki kötötte el a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha...
- Na, és mit? - Gyalog indulok haza.
Egy ivóban isznak a cowboy-ok. Vágni lehet a füstöt, alig látni. Az egyik azt mondja a barátjának:
- Látod ott a sarokban azt a cowboyt?
- Melyiket?
- Amelyiknek sombrero van a fején.
- Mindenkinek sombrero van a fején!
- Azt, amelyiknek két colt lóg az oldalán.
- Mindenkinek két colt lóg az oldalán.
- De értetlen vagy!
Előkapja a pisztolyát, mindenkit lelő az ivóban, majd megszólal:
- Azt, amelyik ott életben maradt a sarokban, most már látod?
- Látom. Mi van vele?
- Na, azt a pasast nagyon utálom!
Egy texasi ivóban nyugodtan whiskyznek a cowboyok. Köztük egy félszemű lótenyésztő is. Egyszer csak kivágódik a bejárati ajtó és lövöldözve bejönnek a rablók. Az első golyó mindjárt a félszemű ép szemét oltja ki, aki így szól:
- Oké, fiúk, ahogy tanítottam. Előbb mindig a lámpát...
---------------------------------------------------
A székely megy az úton a lovaskocsiján. Arra jön egy diák.
- Jó napot. Felülhetek?
- Gyere fiam nyugodtan.
Mennek tovább. A székely megszomjazik, s iszik, majd megkérdi a diákot:
-Kérsz-e inni fiam?
- Igen, megköszönném.
A fiú iszik és utána megkérdezi:
- Milyen víz ez?
Macskás viccek:
Eltűnik a spájzból másfél kiló vaj. A háziasszony a macskára gyanakszik. Elkapja a cicát, ráteszi a mérlegre, pont másfél kiló. - Na, a vaj már megvan. ... De akkor hol a macska?

- Hogy hívják a hallássérült macskát? - Sücat.

- Hogyan hívják a szúrós macska eledelt? - ??? - Macskusz Kitekaktusz!

- Asszonyom, meghoztam a papagáját. - Ó, de kedves! De hát ez egy macska! - Az. A papagáj benne van.

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét. - Mi újság otthon, drágám? - Megdöglött a macskád. - Mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike fölmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet... Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál. - Mi újság otthon, drágám? - Apád felmászott a tetőre...

- Mi van a macska fején?
- ???
- Cirmos cica haj!

Megszabadultunk a gyerektől - a macskánk allergiás volt rá.
Kúszik egy kis hernyó a fán. Meglát egy levelet: - Nyam-nyam. Ezt most megeszem. Lesi őt egy veréb, ami így morfondírozik magában: - Jé ott egy hernyó. Nyam-nyam most megeszem. De ácsi! Megvárom míg megeszi azt a levélkét és majd azután eszem meg. Így kövérebb lesz. Jobban jóllakok. Mindezt lentről figyeli egy cica: - Ott egy figyelmetlen veréb. Én most megfogom és megeszem. Várjunk csak. Az a veréb a hernyót lesi. Én inkább megvárom míg megeszi a hernyót és azután eszem meg. De jóllakok nyam-nyam. Ezalatt a hernyó elérte a levélkét és befalta. Odaröppent a veréb és bekapta a hernyót. A macska pedig felkúszott a fára és rávetette magát a verébre. De a veréb meg időben el tudott röppenni. A macska pedig a lendülettől elvesztette az egyensúlyát. Leesett a fáról egyenesen egy vizes dézsába.
Mi ebből a tanulság? Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.

- Mi a tej? - ??? - Macskabenzin! - És mi a tehén? - ??? - Macskabenzinkút.

- Jean vidítsa fel a macskát! - Igenis Uram! Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda. - Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!!!!! - Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem.

-Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt......alatt.....mögött??

- Mit fűrészel a macska? - A kutya fáját.

Egy kutya gondolkodik: - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten? Egy macska gondolataiból: - Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

néhány vicc:
régen nagy képű voltam, de most olyan jól ellen tudok állni neki!
A halál nem lehet olyan roszz:még senki nem jött vissza panaszkodni.
Csak olyanoktól kérek öngyilkossági tanácsot akinek sikerült.
2 dolgot utálok a legjobban: a fajgyűlöletet, és a cigányokat!
Egy pesszimista szerint ez a pohár félig üres.
Egy optimista szerint ez a pohár félig teli.
és ott vagy te aki szerint....
...KIT ÉRDEKEL? IGYUK MEG!
Ez egy humoros, de fárasztó teszt lesz. A lényege: 15 kérdést fogunk feltenni, a válaszaidat írd fel egy papírra. Ha kész van a teszt akkor olvasd el a lap alján látható "15 újabb kérdés"-t ebben a rendben: 1. [lap alján található]kérdés, 1. válaszod [a papírról]. Stb.
1. Hogy hívnak?
2.Ütött már el repülő?
3. Le tudod írni, hogy "cica"?
4.Hogy hívják a szerelmed?(adj meg valakit)
5.Írj egy számot 10 és 30 között!
6.Ki a legjobb barátnőd/barátod?
7.Mit mondasz, ha ideges vagy?
8.Melyik az a kaja amit utálsz?
9. Szereted a fagyit?
10.Kit utálsz a legjobban?
11. Szereted az üdítőt?
12.Írj egy számot 1 és 12 között!
13.Írj egy szörny nevet!
14.Szereted a helyes fiúkat/lányokat?
15.Szereted az őrőlt borsot nyersen?
15 újabb kérdés:
1.Neved?
2.Biztos vagy benne?
3.Megcsókolt már?
4.Ki?
5.Hányszor?
6.Ki tanított?
7.Mit mondtál neki?
8.Milyen íze volt?
9.Van férjed?
10.Ki az?
11.Van gyereked?
12.Mennyi?
13.Kire hasonlít?
14.Olyan mint te?
15.Ezek után normálisnak érzed magad?
görényes Viccek
-Hogyan lehet megőrjíteni a görényt?
-Kör alakú alomtálcával.
Két ember beszélget.
-Képzeld tartok görényt!
-Tényleg? És nincs ott büdös?
-Ááá, majd megszokja!
Az első napokban a göri gondolata: Vagy megszokom, vagy megszököm!
Klubunk kiállítóként vesz részt egy rendezvényen. Odajön hozzánk egy középkorú, jó megjelenésű úriember és megkérdezi: Ez ugye Meles meles?
Kiállítónk: Nem, Mustela putorius furo!
(Meles meles a borz latin neve.)
Állatorvosnál
Állatorvos: -Harap az állat?
Gazdi: -Csak állatorvost!
Egy kis irodalom
A nagyralátó görény
Egy görény
felül akart emelkedni társadalmi körén.
E nagyralátó terv szerint
feleségül kérte a nemes hermelint.
De a felsőbb kasztba
tartozó prémes kikosarazta.
Talált persze vigaszt csakhamar a görény:
-Szép hölgy, de a bűze nem elég tömény...
Romhányi József
Miről ismerni fel egy haladóbb görényest, ha épp egyik kiskedvence sincs vele?
- Kizárólag üvöltve képes kommunikálni.
- Agresszióját hamarabb vezeti le egy kiképző őrmestert megszégyenítő trágársággal, mintsem hogy tettlegességhez folyamodna.
- Az illatszerboltokban rendszeresen megkérdik tőle, milyen márkájú parfümöt használ, mert ilyen finom, tiszta pézsmaillatot még a legelitebb kölnik sem produkálnak.
- A keze örökké tele van vérző sebekkel, karcolásokkal.
- Szédületes gyorsasággal működnek a reflexei.
- A hülyébb, neveletlenebb kutyákat képes száz méterről kiszúrni és nagy ívben elkerülni.
- A szupermarketben hosszasan elidőzik a baromfis pultnál (még akkor is ha meggyőződéses vegetárius), és hasonlóképp hosszasan válogat a laktózérzékenyek részére kifejlesztett nyalánkságok között is.
- Karikás szemei mindig kialvatlanságról árulkodnak.
- Ha valamely apróbb használati tárgyat keres, akkor rutinosan a félreeső sarkokban, asztal alatt, ágy mögött néz utánuk legelőször.
- A faforgács és a kommersz macskaeledel látványa közveszélyessé teszi.
- Rigorózus alapossággal pakolja lehetőleg minél magasabbra a törékeny tárgyakat.
- A lakása inkább hasonlít többszörösen visszaeső betörők börtönére, mint tisztességes emberi hajlékra.
- Szellőztetés előtt már-már paranoid gyanakvással ellenőrzi (egymás után akár nyolc alkalommal is), hogy nem-e cirkál görény valamelyik sarokban.
- A lakásán véletlenszerű helyeken lehet találni takarítószereket, minőségi macskaropit, valamint szárított halat.
- Ha székrekedésre panaszkodsz neki, az első kérdése, hogy milyen zöldséget ettél?
Nattefrost
Buddhista tanmese görénymód
A szellemi tudatosság igen magas fokát elért, nagytudású idős apátnak magabiztosan jelentette ki egyik tanítványa, egy buzgó fiatal szerzetes: "Mester, én aztán már olyan szintre jutottam el az üresség szemléletében és a buddhisztikus nyugalom fenntartásában, hogy nincs a világon semmi, ami ki tudna zökkenteni a nyugalmamból!"
A bölcs mester ahelyett, hogy megfeddte volna tanítványát vakbuzgóságáért és elbizakodottságáért, átnyújtott neki két fiatal, nőstény görényt, ezekkel a szavakkal: "Fiam, hagyd félbe egy kis időre a szútrák tanulmányozását és a szellemi gyakorlatok végzését. Ehelyett neveld fel ezt a két állatot, aztán, ha már a kezedhez szelídültek, jöjj vissza és számolj be a tapasztalataidról."
Néhány hét múlva a tanítvány visszatért, és bűnbánóan térdelt le az idős szerzetes lábaihoz. "Mester, azt hiszem, megértettem, amit ezzel a két fenevaddal mondani akartál. Kérlek, bocsásd meg önhittségemet és gőgömet! Ezek a rémek ráébresztettek, milyen messze állok még a teljes megvilágosodástól és a tökéletes nyugalom szellemi erényétől."
A mester nem szólt semmit, csak elnézően mosolygott, miközben a görények játszi kedvvel borították fel az oltáron álló vajmécseseket, és elvitték a mester imamalmát.
A legújabb hajlékony Gilette penge.
-Hajlítom jobra hajlítom balra, nem törik el!
Hajlítom jobra hajlítom balra, nem törik el!
Hajlítom jobra hajlítom ba...bazd meg, eltörött!!!!
Egy becsületes cigány polgártársunk építési naplója
Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ Rózsafa étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 15 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy fizetve.
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Ő úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén van egy bojler is. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 25.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére a keményre fordult időjárás miatt sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal (a lavinák utáni akadályok eltakarításához) betoppant az OTP-be, ahol szelíden magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főleg a keze.
Január 3.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a keresztény szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény neki, hiszen jószívű ember.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldaláról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.
Február 16.
Este becsöngetett a jószomszéd. Áthozta a Júpící antennáját meg a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon bezzeg ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Lám, mennyit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik
nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési
vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három
nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni.
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének
elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.
Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel
beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát románul már tudok.
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé,
kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???
Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
|
Early enlightening co-therapist part, delusion, lenses deterioration.
(enefojafiju, 2019.03.29 15:30)